Segurola, un paso adelante

Marca

Ya se sabe desde hace algunas semanas: Santiago Segurola ha fichado por Marca. Segurola es uno de los mejores periodistas deportivos de España y lo ha demostrado desde las páginas de El País durante muchos años. Su fichaje coincide con la que para mí está siendo la peor etapa de Marca, sin duda el mejor diario deportivo durante buena parte de los 90 pero caído en el cutrismo desde hace ya bastante tiempo. Sólo hay que ver cómo trataban las crónicas de los partidos últimamente, con una columna dedicada al partido en sí y tres consagradas a esas anécdotas tan graciosas, al más puro estilo Qué

Segurola se incorporará como adjunto al nuevo director de Marca, Eduardo Inda. Volverá así a los deportes, que dejó tras el Mundial de Alemania para asumir el cargo de redactor jefe de Cultura y del suplemento Babelia en El País.

Siempre me ha parecido muy triste que el mejor periodismo deportivo se haga en la prensa generalista. Y siempre me he preguntado por qué nadie es capaz de atreverse a editar un buen periódico deportivo. Marca es una desgracia, Sport y Mundo Deportivo también son malos con ganas (y eso que soy culé…), y As tiene calidad pero es tan antibarcelonista que no puedo con él. Y eso que me río (y mucho) con el amigo Roncero (123).

A ver si la llegada de Segurola no es sólo una operación de ‘qué buenos somos’ y se nota en el día a día del periódico. A ver si realmente es un paso adelante…

Booba / Kiki

Test

Tras un naufragio, llegas exhausto a una remota isla del Pacífico donde te captura una tribu indígena y amenazan con comerte si no adivinas cual de estas figuras se llama, en su lengua, booba y cuál kiki. ¿Qué respondes?

Selecciona el texto de este párrafo con el mouse para leer la solución -> la figura de la izquierda es kiki y la de la derecha es booba

¿Has conseguido salvarte? Entre el 95% y el 98% de la gente lo logra, ya que asignan el nombre kiki a la figura angular naranja y booba a la figura redondeada violeta. Esta especie de test es un experimento psicológico ideado por Wolfgang Köhler, y está relacionado con la sinestesia: pretende demostrar que el ser humano no asigna los sonidos (palabras) a los objetos arbitrariamente. Es decir, que la inmensa mayoría de la gente acierta el test porque tiende a relacionar la forma redondeada violeta con el movimiento de la boca al producir los sonidos necesario para decir booba, ya que los labios forman una figura redondeada para producir el sonido. Por contra, la angulosidad de la figura violeta se corresponde con la angulosidad de la palabra kiki. También influye (y esto lo supongo yo) que la representación gráfica de ambas palabras, booba y kiki, se apareja clara y respectivamente con formas redondas y angulosas. ¿Se podría decir entonces que las letras tienen la forma de los sonidos a los que representan?

Firmes

Poema de ida y vuelta, léase al derecho y al revés, cruce de cruces a seis paradas, soneto con respeto, fórmula de hacer las paces, huyendo del pie de la letra, con todo el amor del mundo y un cachito más…

Este adiós no maquilla un hasta luego
este nunca no esconde un ojalá
estas cenizas no juegan con fuego
este ciego no mira para atrás

Este notario firma lo que escribo
esta letra no la protestaré
ahórrate el acuse de recibo
estas vísperas son las de después

A este ruido tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre
un corazón podrido de latir

este pez ya no muere por tu boca
este loco se va con otra loca
estos ojos no lloran más por ti…

Vorágine

vorágine
(Del lat. vorāgo, -ĭnis)
1. f. Remolino impetuoso que hacen en algunos parajes las aguas del mar, de los ríos o de los lagos.
2. f. Pasión desenfrenada o mezcla de sentimientos muy intensos.
3. f. Aglomeración confusa de sucesos, de gentes o de cosas en movimiento.

Vorágine… Aparte de otorgar un mínimo de doce puntos en el Scrabble (salvo ficha blanca) y de ser preciosa (intermitencias vocal-consonante, uve y ge, una a con tilde ahí metida…), la palabra vorágine no tiene nada de especial. Hoy tampoco hubiera tenido nada de especial si no hubiese sido, precisamente, una vorágine.

Qué pena que a veces hasta mi blog se quede afónico…

Blando

blando, da
(Del lat. blandus)
1. adj. Tierno, suave, que cede fácilmente al tacto.
2. adj. Dicho de los ojos: tiernos.
3. adj. Dicho de una estación o del tiempo: templado (‖ ni frío ni caliente).
4. adj. Suave, dulce, benigno.
5. adj. Dicho de una persona: floja (‖ perezosa).
6. adj. De genio y trato apacibles.
7. adj. coloq. cobarde (‖ pusilánime).
8. adj. Mús. Dicho de una nota: bemolada.
9. f. germ. cama (‖ armazón para que las personas se acuesten).
10. adv. m. Blandamente, con suavidad, con blandura.

Últimamente estoy un poco blando…

[youtube FKucIwa7HEg]

De Zeitgeists y lunas

/Zeitgeist/
Ahí van unas cuantas búsquedas recientes y curiosas a través de las cuales la gente encuentra ésta, mi humilde morada…

· emoticonos con apellidos
Eso, nada de emoticonos sin alcurnia

· por que siempre vemos la misma cara de la luna?
Jejeje… ¡Pedid y se os dará!

· kus aleman
Mmm, no… pero casi

· tarjetas cómicas para abogados
Y tarjetas tristes para humoristas

· musica de la cancion:mi tia laisa
Pues en mi blog no está, pero te dejo un link

· base extraterrestre en la cara oculta de la luna
Claro. Y Elvis está vivo, con Jesús Gil en Venezuela

· tias k les vayan los tios de pelo largo
Siempre puedes cortártelo…

Liverpool FC

Liverpool FC

Hace unos meses que dejé mi relación profesional con el fútbol, y la verdad es que me he quitado. Es muy raro que vea un partido y lo de leer prensa o escuchar programas deportivos lo tengo apartadísimo. Pero entonces el Liverpool llega a una final de la Champions y me apetece empaparme de fútbol inglés…

La historia del Liverpool FC está hecha a base de nombres propios: Bill Shankly, Anfield, Bob Paisley, Heysel, Ian Callaghan, The Kop, Ian Rush, The Boot Room, Kenny Dalglish, Joe Fagan, Hillsborough… como todas las grandes historias, hechas por lugares y personas.

El Liverpool es el mejor equipo inglés, el mejor club del país que inventó un deporte. ¿Sus credenciales? Pues, a grandes rasgos, 18 ligas, 7 copas, 7 copas de la liga, 15 supercopas, 5 copas de Europa, 3 copas de la UEFA y 3 supercopas europeas. En todos estos trofeos es, además, el club inglés más exitoso (excepto en la copa y la supercopa inglesa, ya que el Manchester United suma 11 de cada)

Los reds cuentan también con otro ingrediente necesario para hacer grande a un club: un eterno rival. En este caso, el vecino Everton, aunque el United no se queda atrás. Pero la relación con el Everton viene de lejos, y pica un poco. La historia es la siguiente: el Everton, fundado en 1878, jugaba en el campo de Anfield hasta que el dueño del terreno, John Houlding, decidió subir el alquiler de buenas a primeras, circunstancia que llevó a los toffees a buscarse la vida en Goodison Park, su feudo desde entonces hasta ahora. Así que Houlding, con campo pero sin equipo, tiró por lo fácil y fundó uno, el Liverpool FC, en marzo de 1892. Desde entonces se han jugado 205 Merseyside derbies, con 79 victorias para el Liverpool, 65 para el Everton y 62 empates.

Pero el Liverpool dejó de ser un club más cuando su historia quedó atada para siempre a un nombre: Bill Shankly. Futbolista escocés ligado durante casi toda su carrera al Preston North End, Shankly llegó en diciembre del 59 al banquillo de Anfield. El panorama era desolador, con el equipo en Segunda, pero Shankly renovó al equipo y fundó la Boot Room junto a tres miembros del staff técnico: Joe Fagan, Reuben Bennett y Bob Paisley. La Boot Room determinó una manera de dirigir a un equipo que se prolongó más allá de la era Shankly, y contribuyó a forjar el camino del éxito para el club durante los 25 años siguientes. Shankly no es el entrenador con mejor palmarés del club, pero su forma de entender el fútbol construyó lo que es el Liverpool hoy en día.

En el momento de su adiós al banquillo de Anfield, sin embargo, su herencia no estaba tan clara, de modo que la decisión, no sólo por temida sino por sorprendente, provocó un terremoto. El equipo quedó en manos de Bob Paisley, que resultó ser el técnico más laureado de los reds. Entre 1974 y 1983, Paisley ganó 3 copas de Europa, 1 UEFA, 6 ligas y 3 copas inglesas, entre otros trofeos, quedándose en blanco únicamente en su primera temporada. Tras Paisley llegó otro miembro de la Boot Room, Joe Fagan (1983/85), que logró la cuarta copa de Europa del club y dejó su sitio en el banquillo a una serie de ex-jugadores, Kenny Dalglish primero (1985/91) y Graeme Souness (1991/94) después. El último técnico británico que ha tenido el Liverpool fue Roy Evans (1994/98), curiosamente también el último licenciado de la Boot Room post-Shankly.

Con cien años ya cumplidos, el Liverpool sentó en el banco de Anfield al francés Gérard Houllier, manager entre 1998 y el año de la llegada del primer (creo) español en Anfield: Rafa Benítez, el boss desde 2004. En tres temporadas, Benítez ha logrado una copa, una supercopa inglesa y otra europea y una Liga de Campeones; y aún puede ganar otra de esas dentro de unos días.

You'll never walk alone

Supongo que al menos una vez en la vida hay que ir a Anfield. Tiene que ser impresionante oír a toda esa gente cantar el You’ll never walk alone antes y después del partido… You’ll never walk alone es una canción a priori sin ninguna vinculación con el fútbol, pero la versión grabada por Gerry & the Pacemakers en 1963 se convirtió rápidamente en el himno del club. No es exclusiva del Liverpool, ya que la usan otros clubes como el Celtic, el Ipswich Town, el Rapid Vienna, el Dinamo Zagreb, el Twente, el Feyenoord, el Borussia Dortmund, el AEK Atenas, el FC Tokyo, el Hellas Verona, etc. La letra dice así:

When you walk through a storm
Hold your head up high
And don’t be afraid of the dark
At the end of the storm there’s a golden sky
And the sweet, silver song of a lark
Walk on through the wind, walk on through the rain
Though your dreams be tossed and blown
Walk on, walk on with hope in your heart
And you’ll never walk alone
You’ll never walk alone

Quien quiera saber más sobre el YNWA, puede pasearse por aquí o por aquí; yo no puedo sino poner este vídeo, que resume la magnífica y mágica temporada 2004/05 al ritmo de la canción en la garganta de decenas de miles de voces:

[youtube MiK_lqmtEnI]

Pero la historia del Liverpool también sangra. El club ha estado inmerso en dos grandes tragedias: Heysel y Hillsborough. La primera tuvo lugar momentos antes de la final de Copa de Europa de 1985, que enfrentaba a los reds con los italianos de la Juventus. Antes de empezar el partido, aficionados ingleses cargaron contra la hinchada rival y provocaron la caída de un muro que sepultó la vida de 39 personas, casi todos italianos. A posteriori, se habló de que Heysel no era un estadio seguro, que se cometió el error de permitir que las aficiones se mezclaran y que el alcohol hizo el resto. Lo cierto es que pese a las muertes y al más de medio centenar de heridos, el partido se jugó. La Juve ganó 1-0. El Liverpool fue expulsado de las competiciones europeas durante seis años, y el resto de clubes ingleses durante cinco.

Pero si Heysel resultó dramático, Hillsborough fue peor.

En 1989, Liverpool y Nottingham Forest se jugaban el pase a la final de la Copa en una de las semifinales. El partido se celebraba en campo neutral: el Hillsborough Stadium del Sheffield Wednesday. La afluencia fue masiva y la caótica organización provocó un espectacular cuello de botella en la entrada del estadio. La policía decidió abrir las puertas, lo que desembocó en una avalancha que llevó a los aficionados que ya estaban en sus localidades a ser aplastados contra las vallas de seguridad. Murieron 94 personas, todos hinchas del Liverpool, y otros 766 resultaron heridos. Cuatro días más tarde moría en el hospital un niño de 14 años, mientras que cuatro años más tarde fallecía la 96ª víctima, en coma desde el día de la tragedia.

La conmoción en Inglaterra fue enorme, y el diario The Sun puso un asqueroso toque de mierda periodística. El periódico publicó un presunto reportaje modestamente titulado “La verdad”, y lo acompañó de tres frases bien grandes a modo de subtítulos: “Algunos aficionados robaron monederos de las víctimas”, “Algunos aficionados orinaron sobre los cadáveres”, y “Algunos aficionados golpearon a los policías mientras éstos hacían el boca a boca a los heridos”. Las ventas de The Sun en Liverpool jamás de han recuperado de tamaña mentira…

Escudo del Liverpool FC

Fuente :: Wikipedia

Los números perdidos de Lost (II)

Los números perdidos de Lost (II)

Más Lost, cada día más perdidos…

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

Pues eso, hace un tiempo (o sea, previously on xerop), vimos la primera entrega de Los números perdidos de Lost. Como nos quedan únicamente cuatro tristes capítulos para finiquitar la tercera temporada, vamos con unas cuantas cifras más (del once al veinte) y dejaremos el resto para el laaaargo verano… y otoño, porque parece ser que la serie no volverá hasta enero.

Aviso: pudiere contener spoilers y/o datos futuros no comprobados

11. Según afirma él mismo en el episodio ‘Enter 77′, Bakunin llegó a la Isla hace once años
12. Uno de los aparentemente personajes claves que aún no hemos visto es Jacob, presunto jefazo de los Otros; Jacob es, en la Biblia, el patriarca de las doce tribus de Israel, y tuvo doce hijos, uno de ellos llamado… Benjamin
13. Sabemos quién se sentaba en trece de los asientos del avión: 9E (Boone), 9F (Shannon), 23B (Jack), 23D (Rose), 23E (Bernard), 24D (Locke), 27C (Claire), 27G (Edward Mars, el poli), 27H (Kate), 29C (Charlie), 42F (Ana Lucia) y los 20G y 20H, ocupados ambos por… Hurley
14. Hay catorce ‘supervivientes principales’; son Boone, Claire, Charlie, Hurley, Jack, Jin, Kate, Locke, Michael, Sawyer, Sayid, Sun y Walt
15. ¡NÚMERO CHUNGO!
16. ¡NÚMERO CHUNGO!
17. De todo lo que Sawyer esconde en su tienda, hemos podido ver diecisiete cosas: repelente para insectos, una botella de agua, crema bronceadora, una linterna, la maleta Halliburton, crema de afeitar, pilas, armas, munición, un test de embarazo, medicinas, estatuillas de la virgen María, revistas para adultos, un kit de comida Dharma, un espejo, una botella de MacCutcheon y cigarrillos
18. Hemos visto ni más ni menos que dieciocho fiambres en la isla: Boone, Shannon, Libby, Ana Lucia, Mr. Eko, Nikki, Paulo, Edward Mars (el poli de Kate), Arzt, Ethan, Colleen, Pickett, Goodwin, Ms. Klugh, Kelvin, Joanna (la chica que se ahoga en la primera temporada), Nathan y el piloto; hay alguno más, pero sin nombre conocido o que no hemos visto, como presuntamente Yemi o el verdadero Henry Gale; y luego hay otro seguro… pero no sé si es Scott o Steve ;-)
19. La Roca Negra, el barco de esclavos que se encuentra tierra adentro en la isla, llegó allí en el siglo diecinueve
20. Posiblemente, vemos sólo un billete en la isla, el que Sayid encuentra en la tumba del verdadero Henry Gale; su valor, veinte dólares

+ info :: Los números perdidos de Lost (I)

Hergé (y Tintín)

Georges Prosper Remi nació el 22 de mayo de 1907 en Etterbeek, Bélgica. Con 75 años de edad, murió en Bruselas en marzo del 83. Entre ambos momentos fue Hergé, y creó al personaje de cómic (seguramente) más reconocible de la historia: Tintín.

Hergé empezó pronto a dibujar, supongo que como la mayoría de artistas gráficos: en los márgenes de los cuadernos escolares. Su seudónimo viene de la inversión de sus iniciales (GR – RG), y de la pronunciación de éstas en francés: [ɛʀʒe], según el Alfabeto Fonético Internacional. A grandes trazos, su biografía profesional habla de periódicos en los que empezó haciendo de todo y en los que dibujaría las primeras tiras de Tintín. En ellos le pilló la Segunda Guerra Mundial. Acusado de colaboracionista con el régimen nazi, Hergé purgó sus pecados y durante dos años después del final del conflicto no tuvo relación alguna con la prensa. A partir de finales de los 40, Hergé pasa a estar más rodeado de colaboradores a la vez que su producción disminuye, y el fenómeno Tintín es ya mundial. Enfermo y en coma, Hergé muere con dos de sus deseos cumplidos: ser enterrado en el cementerio de Dieweg (que no acogía sepulturas desde treinta años atrás) e impedir que las aventuras de Tintín fueran retomadas por otro dibujante. Quedó así inacabado Tintín y el Arte-Alfa, el 24º álbum de la colección.

Tintín

Tintín fue la única gran creación de Hergé. Cuesta realmente razonar el éxito de un personaje vacío de matices, en absoluto complejo, sin tormentos ni crisis alguna, sin devaneos amorosos y con un entorno social reducido. Tintín es un chico sin edad, sin profesión (sabemos que es periodista, pero sólo parece ejercer en las primerísimas aventuras) y con una personalidad abiertamente plana. Es la encarnación del bien, de la buena fe y la valentía. Valores universales, sí, pero que sólo encontramos en otros personajes indiscutiblemente caducos: El capitán Trueno, por poner un ejemplo. Un Tintín tiene sentido en tiempos convulsos, como cuando fue creado en 1929, pero no parece normal que tenga un hueco a partir del último tercio del siglo pasado, cuando los héroes que triunfan tienen poderes (Superman), problemas (Spiderman), historias complejas o ricas (Akira, Corto Maltés), horribles pasados (Batman), o apelan directamente al humor (Ibáñez, Escobar, Jan…)

Quizá los tres pilares de Tintín sean la línea clara, la completa vinculación con la realidad (enriquecida con la ingente documentación) y uno de los mejores personajes secundarios creados: el capitán Haddock.

Haddock

Y un último factor: Hergé supo hacer evolucionar a Tintín. Los primeros álbumes nos presentan a un chico con trazos de egoísmo, racismo y una fea politización que se hace muy evidente en Tintín en el país de los Soviets. Y es que para sus primeros pasos, Hergé apenas realizaría un trabajo de documentación, con lo que los países que visita Tintín se nos presentan llenos de tópicos. Poco a poco, los lugares visitados por el reportero serían más fieles a la realidad (Estados Unidos, Suramérica, Oriente Medio, China…), aunque la guerra obligaría a rebajar las referencias. Aún así, Hergé hizo verdaderos malabarismos en el año 39 con la publicación de El cetro de Ottokar, un álbum en que la trama se centra en el intento de anexión del reino de Syldavia (¿Austria?) por parte de Borduria (¿Alemana?), y en el que el malo de turno es un tal Müsstler (¿Mussolini + Hitler?).

Con la incorporación de Haddock, el profesor Tornasol y los detectives Hernández y Fernández a la nómina de habituales, y Milú siempre presente, Tintín cede cierto protagonismo y las tramas son cada vez más ricas, con álbumes dobles (El secreto del Unicornio / El tesoro de Rackham el Rojo, Las siete bolas de cristal / El templo del sol, la saga lunar) o grandes títulos como El asunto Tornasol, Stock de coque o Vuelo 714 para Sydney.

Mención aparte para Tintín en el Tíbet, publicado en 1960. Llama la atención el nombre del álbum, que por primera vez desde 1939 (‘versión uno’ de Tintín en el país del oro negro) incluye la palabra ‘Tintín’. Diría que es también la única aventura en que no son los problemas quienes van a buscar al protagonista, sino que éste va de cabeza a ellos. Tampoco hay enemigos. Además, contiene la mayor concentración de personajes reales: Tchang Tchong Yen y el Yeti. Creo que además de ellos sólo Al Capone, visto fugazmente en Tintín en América, tiene el honor de haber acompañado a Tintín. Hergé nos coloca a su héroe en una misión no sólo imposible sino ilógica, y vemos sus primeras lágrimas desde que visitara China 25 años atrás.

Finalmente, Hergé dio un penúltimo paso con Tintín y los ‘Pícaros’, donde encontramos un par de terremotos tintinescos: el reportero ha cambiado sus míticos pantalones bombachos por unos tejanos, va en moto con casco hippie incluido y practica yoga. Y lo mejor de todo: ya no es él quien busca los viajes, sino un Haddock maravillosamente trastocado por su nueva relación con el whisky…

En el tintero nos queda Tintín y el Arte-Alfa. La verdad es que éste fue el último golpe maestro de Hergé, que dejó el álbum interrumpido en el momento en que el malo de turno (de quien desconocemos la identidad pero sospechamos que es Rastapopoulos) encañona a Tintín con una pistola. Los rumores hablan de un verdadero final de las aventuras del reportero en este álbum, ya que al parecer Hergé meditaba hacer que Tintín muriera en la terraza de su casa. Nunca lo sabremos…