xerop

El tabaco dejó un trono vacío: molestar en el metro ya no es lo mismo desde que no se puede fumetear en cogote ajeno. Varias modas han intentado tomar el relevo del cigarro, pero normalmente flaqueaban y no eran capaces de asumir la responsabilidad. Hasta que llegaron ellos…

No es extraño ver en las películas (ochenteras) americanas la típica pandilla de bad boys con un radiocasette enorme al hombro. Ese mamotreto desprendía cierto aire de autoridad, y contagiaba tanto a quien lo cargaba como a los que estaban cerca. De la misma manera actúan hoy algunos en el metro, sólo que ellos van equipados con un mínimo aparatejo cuya principal función es mantener conversaciones a distancia, no escuchar música. La estética del radiocasette, vista hoy, está un poco desfasada; la del móvil a todo trapo es lamentable desde el minuto uno, y sin embargo no es nada extraño verlo cada dos por tres. Y claro, lo grave no es que haya un móvil escupiendo música, no… lo grave es que en el 99% de los casos esa música es mala. Mala de cojones. Básicamente reggaeton, aunque no siempre. Y también en el 99% de los casos, el mismo tipo de personaje: joven, en grupo y con esa cara de estar de vuelta de todo. ¿No conocen la existencia de los auriculares? ¿O es que disfrutan molestando a los demás? ¿Tanto placer proporciona exhibir tu analfabetismo en público?

En próximos capítulos de La vida en el metro: Te mataría por pegarte a mí para poder colarte y Nonono, ¿cómo me va a importar que leas mi periódico descaradamente?.

Apocalipsis: el Banco de España advierte de serios riesgos de crisis bancarias, Telecinco que gana un 40,2% menos, el presidente del Banco Popular se recorta el sueldo un 10%, la fotógrafa Annie Leibovitz empeña parte de sus obras, el Santander prevé que la banca agote sus reservas anticrisis el próximo año, la banca europea está en los mínimos de 1995, el festival Summercase se suspende este año por la crisis… Son titulares de las últimas horas, escogidos al azar en menos de tres minutos tras un vistazo rápido a Google News.

Crisis. “Y no ha hecho más que empezar”, dice alguien. Y uno saca una historia de primera mano, y otro cuenta otra que ha oído, y así. ¿Pronósticos? Muchos. Que 2009 será duro. Que durará cinco años. Que estamos ante la Tercera Guerra Mundial, muy diferente a las otras dos.

Crisis…

Cinco minutos la televisión a media tarde. La salida del colegio de tu barrio, una tarde cualquiera. Gente que ves cada día y de la que apenas puedes recordar el nombre, o ellos el tuyo. Bibliotecas vaciándose al ritmo que se llenan los gimnasios. Cuernos. Gaza e Israel. Guantánamo. Son conceptos que me han venido a la cabeza en menos de tres minutos.

¿Crisis? ¿Ahora? Iros a la mierda…

Hola. ¿Te imaginas que lees esto? Quizá sería la manera de que me devolvieras ese trozo de mi vida que es mi teléfono móvil…

Anoche me robaron el móvil. Era viejo. Sin tonos reales, sin fotos de 3 megapíxeles. Eso sí, dentro llevaba algunas de las palabras de amor más bonitas que jamás se han escrito. Lo digo con todo el orgullo (y, ahora, la pena) del mundo…

Supongo que iré a la tienda y hasta saldré ganando: me devolverán mi número, tendré un teléfono mejor y una excusa para ir pidiendo números por la vida. Cuando se quema una casa la gente no suele llorar por los ladrillos, sino por las fotos que han ardido dentro. Siento que se me ha quemado un palacio…

¿Estamos hablando del peor anuncio de la historia? Bueno, quizá no es el peor, pero casi…

[youtube XTzelN1tD14]

¿Por qué esa actuación tan discutible? ¿Por qué la frase “tengo menos memoria que una sardina”? ¿Por qué hay publicidad dentro de la publicidad (Star Combat)? ¿Por qué esos gestos con las manos? ¿Por qué Marea se deja? Lo mejor es que al final del video (“Y ahora disfruta con la siguiente serie”) sigue haciéndolo tan mal… o peor.

Ya sé que no cuesta mucho publicar algo en internet. Ya sé que un periódico online se nutre entre otras cosas de clicks y esto es bastante jugoso. Ya sé que la tele ha perdido el rumbo hace tiempo. Pero… ¿hace falta?

Las perlas de la no-ticia

• Joaquín Ortega tiene 31 años, es sevillano, empleado de ’20 minutos’ y ya puede decir que ha pasado a la historia de los récords
• También nos dijo que a partir de la décima vuelta ya iba mareado, aunque se vio muy seguro durante toda la larga caída
• Antes de hoy había ensayado un par de veces en esa misma escalera, e incluso en otras aún más largas
• Ahora tiene que enviarle el vídeo de la caída a la gente encargada de los récord Guinness (que se van a partir la caja…)
• El título se lo dará a su madre, para que lo cuelgue en el salón (sic)

Últimamente me indigno demasiado con los medios…

Dentro de poco, Barcelona recibirá de forma solemne y oficial la llegada de la Navidad. Aquí es fácil saber cuándo es el momento, sólo basta con pasar por delante de El Corte Inglés de la plaza Catalunya. Dentro de nada ya estará colgando adornos navideños. Época de símbolos por definición, la Navidad perderá este año uno: el famoso tío calvo que llevaba ya casi una década anunciando la lotería. Sin duda es uno de los spots más esperados del año, no digo que no, y tenía ya su status, pero me he quedado bastante flipado al leer esto en El Mundo:

‘El calvo’ del Sorteo de Navidad nació en 1998. Loterías convoca anualmente un concurso para adjudicar la campaña publicitaria del sorteo más importante del año que, en aquella ocasión, ganó la agencia francesa Publicis, creadora del personaje. Para darle vida eligió al actor británico Clive Arrindell, que ha recibido desde entonces, por trabajar en exclusiva para este anuncio, entre 20 y 25 millones de pesetas (de 120.000 a 150.000 euros) al año.

Y así ha sido hasta ahora… Más de 20 kilos por trabajar… ¿un mes al año? Seguramente menos. Digo yo que el contrato sería en exclusiva sólo para anuncios publicitarios, y que este hombre podría hacer películas, series o lo que sea. Por otro lado, me parece una barbaridad blindar así a un tío (¡¡20 kilos al año por un anuncio!!) que, seamos sinceros, podría hacer otros anuncios con peluca y nadie se enteraría. Están locos estos publicitarios…

…y TVE más.

Perdidos (Lost) es una magnífica serie. Pocas personas conozco (de hecho, ninguna) que no le hayan prestado atención una vez han visto medio capítulo. Es un buen producto televisivo, con dinero, actores, guiones… lo tiene todo para triunfar, es un fenómeno en internet, etc. Ante todo esto, ¿qué puede hacer una cadena de televisión? Dos cosas: comprarla y emitirla o pasar de ella. ¿Isn’t it?

Pues no… TVE, Televisión Española, la Primera, la de todos, y demás sinónimos, logra rizar el rizo. Emitió la primera temporada con mucha más pena que gloria: no sé si es cierto o leyenda urbana, pero creo que el capítulo 10 se programó antes que el 9… Ahora está a punto de empezar la segunda temporada (ya finalizada en EEUU, claro), el día 13 de este mes, y según tengo entendido se le dará un mejor trato. ¿Prime-time?

Ya se verá… pero de momento no empezamos bien. He aquí la promo que lanza la cadena pública:

[youtube sJiaNp7yx6I]

Vale, genial. ¿A quién no le ha recordado a un anuncio de, no sé, pongamos ‘España al Mundial’, o algo por estilo? Esas promociones deportivas absurdas (siempre ganamos todo) suelen ser originales, pero esta vez no cuela. Puestos a salir del tópico pase de imágenes a ritmo de videoclip y con música de fondo, que es la opción fácil, qué menos que buscar algo con cierto sentido. Ojo a esta joya de una cadena británica:

[youtube p11pPb3InAg]

¡¡¡Sí!!! Es una ida de olla, pero tiene sentido. La promo de TVE no dice nada de la serie (imágenes estáticas todo el rato, por favor…), mientras que la de Channel4 saca a los personajes de su rol habitual (en la isla no suelen hacer eso) pero siguen siendo ellos. ¿O no?

• Michael carga con un peso, la maleta, que en cierto modo es Walt
• Las parejas de baile respetan los triángulos y las situaciones: Jack y Kate se dan y sueltan la mano, Kate se va con Sawyer, Sun se acerca a Michael y va con ese traje negro, de luto, de esposa sufridora…
• Charlie hace de colgado (y por cierto, ¿no parece un hobbit?)
• Locke va a la suya… pero dirige a la orquesta, y Walt le secunda

En decir: resume y además adelanta tramas, porque esta promo, si no me equivoco, es previa a la segunda temporada. A veces no basta con ser original…

Finalmente, para los que queráis calentar motores de cara a la tercera temporada, no dejéis de seguir al SabiNáufrago y a los cracks de Lostzilla.

Hasta hace sólo unos días, Alemania era el sitio del mundo en que los cánticos y gritos eran más variados y originales (cosas del fútbol). El viernes supongo que Pamplona, con San Fermín a la cabeza, empezaría a hacer la competencia. Bueno, pues desde hoy ya hay otro foco de catarsis colectiva: Valencia. Llega el Papa. Yo en las noticias de Antena3 (me va la marcha) ya he oído el remix del ‘A por ellos, oé’, versión papal. Sólo hay que cambiar la última estrofa por un ‘Benedicto dieciséeeeeeis’…

Cifras

• 5.000 policías, 3.000 celebrantes de los actos, 2.500 metros de altar, una cruz luminosa de 35 metros de altura, 18 grados de temperatura controlada, en total más de 30 millones de euros en gastos (fuente: cartas al director en El País)
• 4.400 agentes de Policía, 2.104 de la Guardia Civil, efectivos del TEDAX y NBQ (agentes nucleares, biológicos y químicos), 1.400 policías locales, 200 soldados, decenas de perros adiestrados, 12.000 voluntarios para la coordinación de los peregrinos, un avión de alerta temprana de la OTAN y control del tipo ‘Awac’ para garantizar la seguridad del espacio aéreo (fuente: El Mundo)
• Merchandising: 6 euros por un pañuelo (ver imagen), 12 por una taza (ver imagen), 16 por una discutible camiseta (ver imagen)… además del ya famoso ‘Pack del peregrino’, que incluye una guía del peregrino, una camiseta, una gorra, un abanico, un decenario de madera para seguir el rosario del viernes noche, un mapa de la ciudad, una botella de agua, un libro de oraciones con los actos eucarísticos del Encuentro y la acreditación del peregrino (¡no aceptes imitaciones!). ¿Cuánto cuesta? Costar-costar, nada, pero te lo dan a cambio de un donativo de 35€ (mayores de 14 años) o de 15€ (entre 7 y 14 años).

Letras

• Algunas noticias publicadas que merecen un vistazo [ 1 - 2 - 3 - 4 ]

Me parece asqueroso (repito, asqueroso) que toda esta parafernalia se llame V Encuentro Mundial de las Familias. ¿Por qué hay que vincular ‘familia’ y ‘catolicismo’? ¿Por qué si vivimos en un estado laico a tanta gente no nos lo parece?